Une relation sexuelle n’est pas une sorte de gymnastique physique ou un acte purement technique. C’est aussi une manière de découvrir sa sensualité, de mieux connaître son corps et de celui de son partenaire. Partir à la découverte de son corps et de son(ses) plaisirs, c’est emprunter différents chemins, chercher les nuances, apprendre à découvrir son plaisir quelle que soit la manière dont on atteint l’orgasme.
La 1ère fois que vous aurez une relation sexuelle avec un·e partenaire, vous découvrirez certaines sensations inconnues. Elle vous apportera beaucoup de plaisir ou un peu de déception mais au fur et à mesure vos relations sexuelles vont évoluer et vous connaîtrez mieux votre corps, et ce qui vous apporte du plaisir (ainsi qu’à votre partenaire).
Comment savoir si je suis prêt·e à avoir une relation sexuelle ?
Lorsque vous découvrez la sexualité, il est normal que vous ayez des craintes, des doutes, etc. Vous pouvez aussi ne pas vous sentir prêt·e à cause de différents éléments : vos convictions religieuses, la peur d’être enceinte, le manque de confiance en soi ou en son/sa partenaire, etc.
A vous d’y réfléchir, de prendre des décisions personnelles et d’en discuter avec votre partenaire. Ne vous laissez pas intimider par le fait que votre partenaire a déjà eu des relations sexuelles avant vous. Ne cédez pas à « l’urgence » et à l’excitation que vous ressentez à l’idée de vivre votre première expérience sexuelle.
La sexualité ça s’apprend, il faut donc prendre son temps et ne pas se précipiter. Gardez à l’esprit que c’est un moment important dans votre vie de jeune adolescent·e qui influencera la suite de votre vie, alors autant faire en sorte de démarrer cette nouvelle expérience sur de bonnes bases.
D’abord, évitez de faire ça dans de mauvaises conditions, par exemple après une soirée, lorsque vous avez bu trop d’alcool ou fumé un joint et que vous n’avez plus les idées très claires. Ces conditions risquent fort de diminuer votre concentration et vous risquez alors de prendre des risques inutiles comme oublier de mettre un préservatif ou de prendre un autre moyen contraceptif. De plus, si vous êtes dans un état second, vous ferez peut-être des choses que vous regretterez par la suite (par exemple : faire l’amour avec une personne que vous n’aimez pas).
Il est aussi important de bien se connaître (ses envies, ses désirs, etc.) avant d’avoir des rapports sexuels et ne pas le faire contre son gré. En effet, vous pouvez être prêt·e physiquement mais pas dans votre tête et vice-versa.
L’amour et faire l’amour ne doivent pas obligatoirement coexister. On peut avoir des relations sexuelles sans amour et aimer quelqu’un sans avoir de relations sexuelles, par exemple à cause de ses convictions.
Accepter son corps tel qu’il est et accepter que l’autre le découvre permettra de se sentir plus en confiance et de mieux s’épanouir lors des relations sexuelles, de prendre des initiatives, de guider son partenaire vers ce qui lui procure du plaisir.
Le choix du partenaire est aussi important car c’est avec lui/elle que vous allez découvrir votre sexualité. Avec le temps, toutes ces expériences devraient permettre de vous forger votre propre conception de la relation sexuelle et vous découvrirez qu’il y a des pratiques que vous aimez plus que d’autres par exemple.
Consentement
Le consentement est un aspect fondamental de la sexualité. Le consentement est l’accord libre et éclairé donné à son ou sa partenaire au moment d’avoir une activité sexuelle. Il doit être présent à chaque étape de la relation et être respecté par toutes les personnes concernées
Pour exister, le consentement doit être :
- Libre : céder face à l’insistance, la pression ou le chantage n’est pas consentir.
- Éclairé : si l’une des personnes ment ou dissimule ses intentions (par exemple : elle prévoit un rapport non protégé), il n’y a pas de consentement. Une personne endormie, inconsciente, sous l’emprise d’alcool ou de stupéfiants ne peut pas donner son consentement.
- Enthousiaste : l’absence de refus direct ou indirect, ne vaut pas consentement. La question n’est pas de savoir si la personne dit « non », mais si elle exprime un grand « oui » !
- Révocable : on peut changer d’avis à n’importe quel moment de la relation sexuelle. Le consentement doit être présent à chaque étape et à chaque fois.
- Spécifique : consentir à une chose (par exemple à des caresses) n’implique pas un consentement à aller plus loin. En cas de doute, il vaut mieux t’arrêter et poser la question à ton ou ta partenaire ! Et si le doute persiste, arrêter.
Le consentement doit être mutuel et renouvelé à chaque nouvelle expérience sexuelle. Il ne peut jamais être considéré comme acquis, même dans une relation de couple.
Le plaisir sexuel
La sexualité peut se vivre de très nombreuses manières : plaisir solitaire (masturbation), avec un ou plusieurs partenaires, avec un partenaire du même ou d’un autre sexe. Les baisers, les caresses, les mots doux, etc. sont toutes des choses qui stimulent le plaisir avant et pendant la relation sexuelle.
L’orgasme est une manifestation possible du plaisir sexuel, c’est une jouissance intense qui peut s’accompagner de spasmes musculaires. Il s’accompagne de manifestations physiques : la lubrification du vagin (se fait en général naturellement mais on peut aussi avoir recours à un gel lubrifiant) chez la femme et l’éjaculation du sperme chez l’homme. Mais aussi de manifestations psychiques : sentiment de satisfaction, impression de bien-être général. Chez la femme l’orgasme n’est pas toujours atteint au terme du rapport sexuel car le plaisir sexuel de la femme est atteint par la stimulation du clitoris et/ou du vagin. Cela signifie qu’il faut prendre plus de temps et stimuler ce plaisir qui est totalement différent de celui de l’homme. L’orgasme ou plutôt les orgasmes sont très différents d’une personne à l’autre dans la façon de se déclencher, de les ressentir, dans leurs intensités. Il ne se déclenche pas nécessairement en même temps chez les deux partenaires.
Le désir sexuel est souvent orienté vers le partenaire mais il peut aussi être stimulé par des fantasmes qui se forment à partir de son imagination, de lectures ou de films érotiques. Tous nos fantasmes ne se réalisent pas et ne doivent pas nécessairement l’être.
Déçu·e …
Il peut arriver que le premier rapport sexuel ne soit pas à la hauteur de ce qu’on avait imaginé et que vous soyez déçu·e ou même « dégoûté·e » ou simplement parce que ce n’était pas la première fois pour votre partenaire contrairement à vous. L’important, c’est que vous vous demandiez pourquoi ça n’a pas été afin que ça se passe mieux la prochaine fois, n’hésitez donc pas à en discuter avec votre partenaire. Vous pouvez aussi en discuter avec des ami·es qui eux/elles ont un autre vécu de la sexualité et ainsi échanger vos impressions.
Rappelez-vous que vous n’êtes pas obligé·e de recommencer si vous n’en avez pas envie. Vous avez le droit de prendre votre temps et de changer d’avis.
Respecter son/sa partenaire
Dans les mots relation sexuelle, il y a « relation », c’est à dire le lien existant entre deux ou plusieurs personnes. Pensez donc à tenir compte de votre partenaire, respecter ses choix sexuels et ne pas lui imposer des pratiques sexuelles qu’il/elle n’apprécierait pas.
C’est pourquoi il est important de connaître ses besoins et ses envies et surtout de pouvoir discuter de votre sexualité avant, pendant et après le rapport sexuel. Avoir confiance l’un envers l’autre va favoriser la communication entre vous.
Le respect doit être réciproque : chacun·e doit pouvoir exprimer ses limites, ses envies et ses désaccords sans craindre la réaction de l’autre.
Protection et contraception
Respecter son/sa partenaire c’est aussi le/la protéger contre les Infections sexuellement transmissibles (IST) dont le Sida et le seul moyen d’y arriver, c’est de porter un préservatif.
Le préservatif externe (souvent appelé préservatif masculin) et le préservatif interne (souvent appelé préservatif féminin) sont les principaux moyens de protection contre les IST lors des relations sexuelles. Ils permettent également de prévenir les grossesses lorsqu’ils sont utilisés correctement.
Lors des premières relations, il est normal que vous soyez un peu gêné·e de sortir un préservatif, mais vous devrez arriver à dépasser ce tabou car il est tellement important de se protéger qu’il ne faut pas prendre un risque inutile ! N’oubliez pas qu’il suffit d’un seul rapport non-protégé pour contracter une IST !
De plus, sachez qu’il existe des préservatifs de couleurs et de goûts différents et pour se sentir plus à l’aise, vous pouvez aborder la question de manière moins sérieuse en proposant à votre partenaire quel goût il/elle préfèrerait.
Attention : les autres méthodes contraceptives (pilule, implant, stérilet, patch, etc.) permettent de prévenir une grossesse, mais ne protègent pas contre les IST. Il est donc possible d’associer un préservatif à une autre méthode contraceptive afin de bénéficier d’une double protection.
Choisir une méthode contraceptive qui vous convienne est aussi important, discutez-en avec votre partenaire, médecin ou dans un centre de planning familial.
Majorité sexuelle
Vous avez bien lu… il existe bel et bien une majorité sexuelle. En Belgique, l’âge de la majorité sexuelle est fixé à 16 ans. En principe, une personne de moins de 16 ans ne peut pas consentir librement à des actes sexuels au sens de la loi.
Il existe toutefois des exceptions destinées à tenir compte du développement sexuel entre jeunes:
- Un·e jeune âgé·e de 14 à moins de 16 ans peut consentir à des actes sexuels si la différence d’âge avec l’autre personne ne dépasse pas trois ans.
- Lorsque deux mineur·es âgé·es d’au moins 14 ans ont des relations sexuelles consenties et que leur différence d’âge dépasse trois ans, la loi prévoit également qu’il n’y a pas d’infraction.
Ces exceptions ne s’appliquent pas lorsque l’autre personne occupe une position d’autorité, de confiance ou d’influence sur le ou la jeune, ou dans certaines situations familiales ou d’exploitation sexuelle.
Dans tous les cas, le consentement reste indispensable. L’âge de la majorité sexuelle ne donne jamais le droit d’imposer un acte sexuel à quelqu’un.
Voir aussi :
- Tout commence à la puberté
- L’homosexualité
- Identité genre, transidentité
- Transition de genre : modification de l’enregistrement du sexe et changement de prénom(s)
- La loi et la sexualité
- Législation homosexualité
- Homosexualité et LGBTQIA+ : adresses utiles à Bruxelles
MAJ 2026